A la votre!

merci giga :))

Violeur dan les parrages

dans un coin isolé de France se trouve un petit village et juste à côté un couvent de religieuses. Mais depuis quelques temps, un violeur sévit dans la région, jeunes vieilles belles moches, toutes y passent et plus aucune femme n'ose sortir de chez elle. Les religieuses n'échappent pas à la règle.
Au bout d'un certain temps, les vivres viennent à manquer et la mère supérieure demande deux volontaires pour aller au ravitaillement au village. Seule une jeune religieuse, qui vient à peine de prononcer ses voeux, se propose. Toute seule, ma soeur ? demande la mère supérieure, vous n'y pensez pas !
Mais si ma mère, allez prier pour moi à la chapelle avec toutes mes soeurs, et vous verrez que tout se passera bien.
Et la voilà partie, deux gros cabas sur chaque bras, tandis que les autres religieuses prient en tremblant pour son salut. Au bout d'environ 45 minutes, on sonne à la porte, les religieuses se précipitent, et ouvrent à la jeune religieuse, souriante, les cabas regorgeant de victuailles.
Vous voilà ma soeur ! Saine et sauve ?
Saine et sauve, mes soeurs
Mais, le violeur ? vous l'avez vous ?
Oui mes soeurs, je l'ai rencontré en chemin
Et... et... que vous a t il dit ?
Il m'a dit : ma soeur, levez vos jupes !
ooooooooooohhhhhhhh ! et... et ... et alors ?
Je lui ai dit : monsieur, baissez votre pantalon !
oooooooooohhhhhh ! et .. et ... et alors ??
Alors, mes soeurs, il a constaté que l'on court bien plus vite avec les jupes relevées qu'avec le pantalon baissé

Trois hommes viennent fraîchement d'arriver aux Portes du paradis.
Dans la salle d'attente céleste, ils engagent la conversation en
attendant d'être accueillis par Saint-Pierre. Le premier homme dit:

- Moi, je suis mort du cancer, et vous?

Le deuxième homme répond:

- Moi, j'ai fait une rupture d'anévrisme: foudroyant!

Alors le troisième homme leur dit:

- Moi, je suis mort du Zavu...

Les deux autres le regardent d'un air dubitatif:

- Qu'est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona?

- Non, pas du tout répond le troisième.
J'étais au lit avec l'épouse de mon meilleur ami et il nous zavu!

Un père de famille demande à son jeune garçon qui revient de l'école :


- Alors, mon petit, tu as dit à ton instituteur que tu étais absent hier parce que tu venais d'avoir deux petits fréres ?

L'enfant hoche la tête et répond :

- Oui, papa, mais je n'ai parlé que d'un seul.

- Tiens, pour quelle raison ?

- J'ai gardé l'autre pour la semaine
prochaine. :lol: :lol: :lol:

dehors... il vente, dehors il pleut, les nuages sont partout mais la température reste chaude, surement un avantage de la méditerannée, alors que je cherchais ma route. Je trouva sur mon chemin un bistro "Zoulous", je rentrais pour étouffer une soif de plus en plus pressante, il y avait du monde, surement les habitués, je m'assis au comptoir et demanda un Mojito bien frais, avec un peu d'ice tea. Les éclats de rires fusèrent, se mélangeait dans le décor et la bonne ambiance réchauffa mon coeur. Je ne pus m’empêcher de me joindre à eux...A LA VOTRE ZOULOUS !

XD

Mais a la tienne vongalo

vous avez l'air situé au nord ouest, vais vu que je suis près de la ligne de séparation ouest-est je suis pas si loin de vous

Le pas loin dans travian peut tres vite etre relatif
Je n'ai pas trouve ton pseudo Ig

je vais te contacter :)

alors vous en êtes où dans le recrutement ? ^^

a la tienne vongalo

waaaaaa, ça m'a l'air super désaltérant !

merci bien

une tournée generale de lait fraise c'est dimancheeeeeeeeee

aujourd'hui c'est le jour du seigneur !!! je bois de l'eau sainte !

moi aussi je bois ce qui est béni

a taaaable

Allez allez un peu de nerf dans cette taverne!

C’est un petit garçon qui rentre de l’école en pleurant.
- Qu’as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J’ai eu un zéro en géographie.

- Pourquoi ?
– Je ne savais pas où est le Portugal.
– Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche …
– Bon dieu, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
– Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche…
- Bon sang… ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!

Une blonde entre dans une pharmacie et demande…
- Avez-vous des lunettes ?

- Pour le soleil ?

- Non non, pour moi !

A faire absolument…………….. UN TRUC DE FOU ! ! !


DE FOU !!!!!!!! Cliquez Sur Le Lien http://www.k-netweb.net/projects/mindreader/ Et suis les instructions toutes simples qui sont données . Le résultat et quasi insupportable. Quel truc se cache-t-il donc derrière cette astuce?

moi je vais le faire plus "con"
à la méthode du regretté Coluche que j'ai adoré ( et son oeuvre est malheureusement d'actualité

Je le cite :

Quelle est la différence entre un lapin ?

ce n'est pas le Schmillblick qui est un oeuf

LGB a écrit:

moi je vais le faire plus "con"
à la méthode du regretté Coluche que j'ai adoré ( et son oeuvre est malheureusement d'actualité

Je le cite :

Quelle est la différence entre un lapin ?

ce n'est pas le Schmillblick qui est un oeuf

ben, le lapin a des longues oreilles et une petite queue
et ceux qui ressemblent a coluche ont l inverse : une grosse queue et des petites oreilles

ps ; je comprend mieux maintenant qu il y ait des hommes qui ne comprennent pas ce qu on demande!