A la votre!

http://www.numerologie.ch/Main.asp

Je l’ai fais et j’ai été assez impressionnée par le résultat. Donc essayer, vous verrez bien.


Cliquez ci-dessus, et inscrivez votre prénom, nom, sexe et date de naissance.
Cliquez sur Calculer et vous avez votre description… Pas mal complet vous en serez surpris et en plus c’est gratuit pourquoi pas en profiter..

JUSTE UNE PETITE PRECISION : pour les femmes, il faut prendre le nom de jeune fille

Et ben et ben, en ce jour très particulier je m'attendais à vous trouver tous ici, ronds comme des queues de pelles et non! studieux de chez studieux....

Alors je bois toute seule en cachette pour la peine

Une femme de 20ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après

Une femme de 25ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.

Une femme de 30ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.

Une femme de 40ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après

Une femme de 50ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.

Une femme de 60ans est comme une balle de golf : on s’applique à l’envoyer le plus loin possible.

une institutrice demande à un élève:

– Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
– Je veux une femme comme la lune.
– Waow quel choix ! Tu veux qu’elle soit belle et calme comme la lune ?
– Non. Je veux qu’elle vienne la nuit et disparaisse le matin !

Une femme, c’est comme l’électricité…

Si tu sais t’en servir, elle illuminera ta vie…

Si tu la fatigues, elle s’éteindra…

Si tu joues avec, tu finiras par te brûler…

Et si tu l’énerves… elle peut disjoncter !!!



Maintenant, t’es au courant

Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s’exclame la femme à son mari.
Il l’embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi ne fais tu pas la même chose ?

« Parce que je ne connais pas la voisine »

On rencontre sa femme sur Meetic,
la trompe sur Badoo,
annonce le divorce sur Facebook
et on vend la baraque sur le Bon Coin !
C’est ça la génération du net !

Un homme qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande: « Où allez-vous comme ça à une heure pareille? »

L’homme répond: « Je m’en vais à une conférence sur les abus de l’alcool et leurs effets sur le corps humain ».

L’officier lui demande alors: « Vraiment? Et justement, qui peut bien donner une telle conférence à cette heure ci de la nuit ? »

Et l’homme répond: « Ma femme »

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
» J’ai une envie folle de m’amuser, de faire la fête et de faire l’amour toute la nuit… êtes-vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux.
- Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ??? »

Les hommes sont comme… le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

Ah mon amour!
Pour toi j’irai en enfer, je traverserai des murs de flammes, je nagerai dans les océans, je casserai les montagnes je …

Alors viens vite , mon amour !!

Pas maintenant chérie : il pleut

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L’un dit à l’autre :

- As-tu vu les belles filles qu’il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu’elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères.
À ce prix, moi je m’en achète une.

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m’en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?

Non ! Mais ça devrait pas tarder car j’ai reçu ses vêtements hier.

Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l’Automobile ?

- L’Allemand examine le moteur
- L’Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l’échappement
- L’Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L’Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien

- Le Français examine la vendeuse

Spécialement dédié aux vieux couples….


Après plus d’un demi-siècle de mariage, elle meurt.
Quelque temps plus tard, lui aussi et s’en va au ciel…..


Au ciel il retrouve sa femme et court vers elle en lui disant :
Ma chériiiiiie, que c’est bon de te revoir !!!!!


Et elle répond : Viens pas me faire chier, le Curé a été tres clair, il a dit:
jusqu’à ce que la mort nous sépare !!!!!

deux blonde jouent aux echecs...

elles sont là à refflechir (si c est possible!)....

au bout d un moment l une demande à l autre:
t as les régles en tete toi!?

l autre:

non pourquoi!? je saigne du nez!?

pour les blondes de l ally!

elle est bonne hein!?

oui, elle est bien, je vais essayer de faire pareil

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice: - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

pas mal!

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais...